The Thin Man - Dashiell Hammett

I was leaning against the bar in a speakeasy on Fiftysecond Street, waiting for Nora to finish her Christmas shopping, when a girl got up from the table where she had been sitting with three other people and came over to me. She was small and blonde, and wheter you looked at her face or at her body in powder-blue sports clothers, the result was satisfactory.

"Aren't you Nick Charles?" she asked.

I said: "Yes"

She held out her hand. "I'm Dorothy Wynant. You don't remember me, but you ought to remember my father, Clyde Wynant. You --"

"Sure" I said, "and I remember you now, but you were only a kid of eleven or twelve then, weren't you?"

"Yes, that was eight years ago. Listen: remember those stories you told me? Were they true?"

"Probably not. How is your father?"

She laughed. "I was going to ask you. Mamma divorced him, you know, and we never hear from him - except when he gets in the newspapers now and then with some of his carrying on. Don't you ever see him?"

My glass was empty. I asked her what she would have to drink, she said Scotch and soda. I ordered two of them and said: "No, i've been living in San Francisco."

She said slowly: "I'd like to see him. Mamma would raise hell if she found it out, but i'd like to see him."

"Well?"

"He's not where we used to live, on Riverside Drive, and he's not in the phone-book or city directory."

"Try his lawyer" I suggested

Her face brightened "Who is he?"

"It used to be a fellow named Mac-something-or-other-Macaulay, that's it, Herbert Macaulay. He was in the Singer Building."

"Lend me a nickel" she said, and went out to the telephone. She came back smiling "I found him. He's just round the corner on Fifth Avenue."

"Yuor father?"

"The lawyer. He says my father's out of town. I'm going round to see him." She raised her glass to me. "Family reunions. Look, why don't --"

Asta jumped up and punched me in the belly with her front feet. Nora, at the other end of the leash, said: "She's had a swell afternoon -- knocked over a table of toys, at Lord & Taylor's, scared a fat woman silly by liking her leg in Sack's, and's been patted by three policemen."

I made introductions. "My wife, Dorothy Wynant. Her father was once a client of mine, when she was only so high. A good guy, but screwy."

"I was fascinated by him" Dorothy said, meaning me "a real detective, and used to follow him around making him tell me about is experiences. He told me awful lies, but i belevied every word."

I said "You look tired, Nora"

"I am. Let's sit down."

Dorothy Wynant said she had to go back to her table. She shook hands with Nora; we must drop in for cocktails, they were living at the Courtland, her mother's name was Jorgensen now. We would be glad to and she must come see us some time, we were at the Normandie and would be in New York for another week or two. Dorothy patted the dog's head and left us.

We found a table. Nora said "She's pretty."

"If you like them like that."

She grinned at me "You got types"

"Only you, darling -- lanky brunettes with wicked jaws."

"And how about the red-head you wandered off with at the Quinns' last night?"

"That's silly" I said "She just wanted to show me some French etchings."

The Thin Man - Dashiell Hammett

Stregone suo malgrado - Christopher Stasheff

L'asteroide arrivò ruotando dalla direzione della costellazione del Capricorno, aggirò un sole di tipo G e puntp verso il suo quinto ppianeta: una traiettoria alquanto atipica per un asteroide.

Impigliatosi nella rete gravitazionale del pianeta, fece per tre volte il giro delglobo seguendo tre diverse orbite, poi trapassò la fascia atmosferica come una gloriosa stella cadente.
Giunto ad una trentina di metri dalla superficie del pianeta, si arrestò, quindiscese discatto verso il suolo... ma solo fino ad esso: non vi furono fiammate nè cratersi... nulla di più energetico di un po' di erba schiacciata. La superficie dell'asteroide era sfregiata ed ammaccata dal calore di frizione generato dalla caduta, ma era del tutto intatta.
Nella profondità delle sue viscere echeggiarono le parole che avrebbero mutato il destino del pianeta.
-Accidenti alle coordinate del tuo cervello di latta!- esclamò una voce, ma subito il suo proprietario s'interruppe e rimase in ascolto, accigliato.
La cabina era assolutamente silenziosa, non si udiva il consueto ronzio dei motori; il giovane imprecò mentre si liberava dalle cinghie d'atterraggio, poi si alzò dalla poltrona d'accelerazione e, mantenendo a stento l'equilibrio, annaspò fino a tocare la parete di plastica.
Sorreggendosi con una mano, raggiunse incespicando un pannello posto sull'altro lato della cabina circolare, sganciò goffamente la chiusura, imprecando nel vecchio ed affascinante stile dei navigatori galattici, e, aperto il pannello, premette un pulsante. Voltatosi, si lasciò quindi ricadere sulla poltrona.
Il sommesso ronzio tornò a farsi sentire nella cabina, ed una voce strascicata, che variava in acutezza e tonalità e in rapidità, domandò:
-E' tuuutooo )Hic!) soodisffacennte... M'lorrdd Rodney?
-Con tutti i robot luccicanti ed efficienti che ci sono nella galassia - borbottò Milord - doveva capitarmente proprio uno che soffre di epilessia!

Stregone suo malgrado - Christopher Stasheff

Il mio primo Push-up

Di come il sottoscritto stia provando a rimettersi in forma. Ammesso che lo sia mai stato prima.

Sono in forma quasi come queste due

Piegamenti sulle braccia. Gli americani li chiamano push-up. Io li chiamo con sinonimi suini e divini sibilando tra i denti mentre spingo con le braccia e sento un rumore di legamenti che si sfaldano. Se avete mai disarticolato un pollo o un coniglio, avete presente il suono di cui parlo.

Quando ci si allena non bisogna mai perdere d'occhio l'obiettivo.

Partiamo dalla fine. Finalmente riesco a fare dei push-up come le persone normali: faccia a terra, gambe e schiena ben dritte, mani alla larghezza delle spalle, addominali strizzati e si spinge. E io mi alzo. 5 serie da 3 ripetizioni ciascuna. Ogni alzata è come scalare l'Everest.

Ma torniamo all'inizio.

La Dr. Fujisisona mostra come si fanno i piegamenti

Nei mesi successivi al trapianto epatico, ero così stanco, debole e sfinito che passavo le giornate a dormire. Fare due passi, e intendo 200 metri per comprarmi Topolino, era una fatica immane. Mi dovevo fare la doccia da seduto perché mi veniva il fiatone a stare in piedi. Epperò una settimana dopo l'altra mi sono ripreso e le cose sono andate meglio ma mesi di sfinimento pre e post trapianto mi hanno lasciato un po' uno straccetto.

Dopo l'allenamento è importante lo stretching

Qualche mese fa ho deciso di rimettermi in forma e ho fatto un test semplice e che non lascia scampo: ho provato a fare una flessione a terra. Non ce l'ho fatta. Ho tentato la via del ciccione fuori forma: ginocchia a terra e ho spinto. Sono rimasto a baciare il freddo pavimento, con il risultato che più che sibilare ho fatto una scorreggia con la bocca come da bambini. Ho provato a fare un push-up poggiando le braccia su una panchetta: zero. Ho provato a farne una poggiandomi a un mobile: le mie unghie si sono incastrate nel legno ma di piegamenti zero. Mi sono appoggiato al muro: ci sono riuscito. Dopo un paio di settimane di relazione intima col muro sono tornato al mobile, mi sono reinfilato le unghie che erano ancora li e ho spinto: ne ho fatta qualcuna.

E qualche massaggio defaticante

Poi mi sono rotto le palle dei mobili, ho preso una barra per trazioni, l'ho incastrata a una certa altezza tra due muri e ho spinto. Appena riuscivo a fare 5 serie da 5 ripetizioni, piazzavo la barra più in basso. Scendi che ti scendi, dopo circa 4 lunghissimi mesi finalmente riesco a fare i push-up come le persone normali.

Per ora pochi e sibilando come un gatto con un cobra soffiante in culo, ma è un miglioramento.

Entro la fine dell'anno miro a farli su un braccio solo. E nel frattempo sto provando a fare le trazioni alla sbarra, ma di questo se ne riparlerà. Per ora godetevi i seni del post.

Invisible Man - H. G. Wells

The stranger came early in February, one wintry day, through a biting wind and a driving snow, the last snowfall of the year, over the down, walking as it seemed from Bramblehurst railway station, and carrying a little black portmanteau in his thickly gloved hand. He was wrapped up from head to foot, and the brim of his soft felt hat hid every inch of his face but the shiny tip of his nose; the snow had piled itself against his shoulders and chest, and added a white crest to the burden he carried. He staggered into the Coach and Horses, more dead than alive as it seemed, and flung his portmanteau down. "A fire," he cried, "in the name of human charity! A room and a fire!" He stamped and shook the snow from off himself in the bar, and followed Mrs. Hall into her guest parlour to strike his bargain. And with that much introduction, that and a ready acquiescence to terms and a couple of sovereigns flung upon the table, he took up his quarters in the inn.

Mrs. Hall lit the fire and left him there while she went to prepare him a meal with her own hands. A guest to stop at Iping in the wintertime was an unheard-of piece of luck, let alone a guest who was no "haggler," and she was resolved to show herself worthy of her good fortune. As soon as the bacon was well under way, and Millie, her lymphatic aid, had been brisked up a bit by a few deftly chosen expressions of contempt, she carried the cloth, plates, and glasses into the parlour and began to lay them with the utmost eclat. Although the fire was burning up briskly, she was surprised to see that her visitor still wore his hat and coat, standing with his back to her and staring out of the window at the falling snow in the yard. His gloved hands were clasped behind him, and he seemed to be lost in thought. She noticed that the melted snow that still sprinkled his shoulders dropped upon her carpet. "Can I take your hat and coat, sir," she said, "and give them a good dry in the kitchen?"

"No," he said without turning.

Invisible Man - H.G. Wells

Slaughterhouse 5 - Kurt Vonnegut

All this happened, more or less. The war parts, anyway, are pretty much true. One guy i knew really was shot in Dresden for taking a teapot that wasn't his. Another guy i knew really did threaten to have his personal enemies killed by hired gunmen after the war. And so on. I've changed all the names.
I really did go back to Dresden with Guggenheim money (God love it) in 1967. It looked a lot like Dayton, Ohio, more open spaces than Dauton has. There must be tons of human bone meal in the ground.
I went back there with an old war buddy, Bernard V. O'Hare, and we made friends with a cab driver, who took us to the sloughterhouse where we had been locked up at night as prisonders of war. His name was Gerhard Muller. He told us that he was a prisoner of the Americans for a while. We asked him how it was to live under Communism, and he said that it was terribile at first, because everybody had to work so hard, and because there wasn0t much shelter or food or clothing. But things were much better now. He had a pleasant little apartment, and his daughter was getting an excellent education. His mother was incinerated in the Dresden fire-storm. So it goes.
He sent O'Hare a postcard at Christmastime, and there is what it said:

"I wish you and yourfamily also as to your friend Merry Christmas and a happy New Year and i hope that se'll meet again in a world of peace and freedom in the taxi cab if the accident will."

I like that very much: "if the accident will".

Slaughterhouse 5 - Kurt Vonnegut.

Defendor

Per una volta un film di supereroi che non è tratto da un fumetto. Potrebbe sembrare una parodia ma in realtà è qualcosina di più.

Defendor esce ogni sera in ricognizione nella sua città per dare la caccia ai criminali e al suo nemico giurato, Captain Industry. Lo fa armato di manganello, telecamerina per registrare le prove, biglie di vetro e micidiali vespe che alleva da solo. Vespe normalissime.

Perché Defendor in realtà si chiama Arthur Poppington ed è un quarantenne senza alcun potere particolare. Anzi, è un pochino lento di comprendonio. Ma ha deciso di non perdere la speranza in un mondo migliore e per questo combatte criminali. Criminali veri, con armi vere.

Defendor è interpretato da Woody Harrelson che riesce a rendere credibile un uomo un po' tonto e molto ingenuo che gira di notte con una tutina nera su cui ha appiccicato una D argentea. E riesce a non essere ridicolo ma convincente, senza sfociare nel patetismo nei rapporti con il suo unico amico, con il tenente della polizia con cui collabora e nemmeno con la ragazza che riesce a togliere dalla strada.

E alla fine scopre l'identità di Captain Industry e lo confronta come da tradizione di ogni supereroe. Un uomo senza poteri contro pistole vere.

Nonostante ci siano battute e momenti divertenti e che determinati cliché del genere vengano smontati, il film non sfocia mai nella parodia e si mantiene aderente alla realtà fino alle estreme conseguenze, non concedendo niente a facili scelte buoniste. Defendor ne esce come un personaggio a tutto tondo capace di ispirare le persone solo con il suo comportamento e il suo esempio.

E' un film un po' sbilenco, con un ritmo più da commedia drammatica che da action, ma credo sia in questo sbilanciamento verso le persone piuttosto che i costumi e le maschere che risieda la sua forza. Merita una visione.