C'è un'organizzazione no-profit che va per il nome Movember. Il nome è la crasi tra November e Moustache (baffo). I partecipanti smettono di radersi il primo novembre per farsi crescere i baffi per il resto del mese. L'idea è di informare e raccogliere fondi per la ricerca sul cancro alla prostata e ai testicoli.
Ora, all'italiano medio non piace uscire i soldi. Mai. Per cui se non avete voglia di fare una donazione, per lo meno potete informarvi un po' sulla prevenzione del cancro alla prostata e ai testicoli.
Per quanto riguarda quello ai testicoli vi rimando al post dell'anno scorso, ci trovate due video che trovo interessanti, informativi e chiari sull'autopalpazione. Ingoiate eventuali paure e buttateci un occhio. La prevenzione aiuta e in molti casi salva. Il post coi video è qua. Le mani ce le avete e ora sapete come usarle non solo per grattarvi e farvi i rasponi.
Controllare la prostata da soli è invece difficile se non impossibile, data la sua sede. Non sai dove si trova? C'abbiamo le immagini, direttamente da Wikipedia:
Ora, all'italiano medio non piace uscire i soldi. Mai. Per cui se non avete voglia di fare una donazione, per lo meno potete informarvi un po' sulla prevenzione del cancro alla prostata e ai testicoli.
Per quanto riguarda quello ai testicoli vi rimando al post dell'anno scorso, ci trovate due video che trovo interessanti, informativi e chiari sull'autopalpazione. Ingoiate eventuali paure e buttateci un occhio. La prevenzione aiuta e in molti casi salva. Il post coi video è qua. Le mani ce le avete e ora sapete come usarle non solo per grattarvi e farvi i rasponi.
Controllare la prostata da soli è invece difficile se non impossibile, data la sua sede. Non sai dove si trova? C'abbiamo le immagini, direttamente da Wikipedia:
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| Sulle note di---> The time has come to Push the button |
Mi pare chiara e facile da capire. La dove l'indice pigia con delicata sicurezza, la prostata giace paciosa e pronta a produrre liquido seminale. Ho scelto quella con tanto di mano guantata perché so benissimo che l'idea di farsi infilare un dito in culo, a meno che non si tratti di camera da letto, non piace a nessuno. Già andare dal dottore mette tutti in agitazione, sapere che poi ci dovrà massaggiare la prostata per saggiarne la consistenza può essere, per alcuni, troppo da ingoiare.
Però, siamo adulti, comportiamoci come tali. E poi, magari siete dotati di grande mobilità articolare e riuscite a farcela da soli senza slogarvi una spalla o il polso. Ma anche riuscendoci, non so quanto sareste in grado di capire al tatto se la vostra prostata è sana o meno. Per cui, fidatevi del vostro dottore e apritevi a lui.
Il cancro alla prostata tendenzialmente viene agli uomini over-50. Se siete giovani, invece di bullarvi, pensate ai vostri padri. Si, ci si imbarazza bla bla bla. Lo ripeto, o vi comportate da adulti, o non rompete i coglioni. Comprendo la paura, ma non giustifico l'infilare la testa sotto la sabbia. Parlatene e ditegli di parlarne col dottore di casa.
Ma tornando a Movember. Dato che la mia barba cresce con la rapidità delle file d'attesa alle poste, temo che a fine novembre più che un baffo avrò un terzo sopracciglio tra naso e bocca. Per cui mi sono premunito di aiuto posticcio da usare alla bisogna. Francamente, sto da dio:
Però, siamo adulti, comportiamoci come tali. E poi, magari siete dotati di grande mobilità articolare e riuscite a farcela da soli senza slogarvi una spalla o il polso. Ma anche riuscendoci, non so quanto sareste in grado di capire al tatto se la vostra prostata è sana o meno. Per cui, fidatevi del vostro dottore e apritevi a lui.
Il cancro alla prostata tendenzialmente viene agli uomini over-50. Se siete giovani, invece di bullarvi, pensate ai vostri padri. Si, ci si imbarazza bla bla bla. Lo ripeto, o vi comportate da adulti, o non rompete i coglioni. Comprendo la paura, ma non giustifico l'infilare la testa sotto la sabbia. Parlatene e ditegli di parlarne col dottore di casa.
Ma tornando a Movember. Dato che la mia barba cresce con la rapidità delle file d'attesa alle poste, temo che a fine novembre più che un baffo avrò un terzo sopracciglio tra naso e bocca. Per cui mi sono premunito di aiuto posticcio da usare alla bisogna. Francamente, sto da dio:
Vedremo il primo dicembre che vergogna tricotica mi sarà spuntata. Nel frattempo, cercate info il più possibile corrette e fatele girare. E' utile e non costa nulla.
